心怀鬼胎洗正宗芬兰浴

有了手机，出门在外就多了一个活宝。登机要打手机，落地要打手机，入住酒店也要打手机，外出活动、进餐就寝都要打手机。打给谁？家人，最亲近的人。

手机打国际长途，太贵，一般说来不太经济，于是发短信，拼字游戏差不多，好玩着呢。一发一接，快捷便利，省事省时省话费省得在电话里啰唆。从家里出来，一定要办国际漫游，走遍千山万水，万水千山走遍，都能卫星定位，及时报个平安。

方法很简单：0086+区号+电话号码，即可。如果不愿挂00，直接在手机上摁个“+”号，方法如上。如果是一对一地通话，挂对方手机，什么啰唆也没有，像国内一样拨手机号就通了。

虽远在天边，却如同近在眼前。

一抵芬兰万塔机场，刚揿开手机，家里的短信就飘然而至了，比我的思维都快。欣欣然接，欣欣然发，畅通无阻。

旅行团里有的人就没这么顺利了，外表考究的曹元朗先生是一个大哥级的人物，却在这时急出一脑袋包，短信怎么都发不出去，急得他鼻尖汗汪汪的。曹元朗先生系南人，说普通话嘴舌拗得变形，咬字念腔，怪声怪气的，听上去别扭。

瘦柳柳的唐晓芙女士登上从万塔机场出来的中巴，手机也不听使唤，让我用手机帮她发一条给家里报平安：“安抵。”我说何不多发几个字，她非常客气，说也没什么事，发两个字够。

曹元朗先生在座位上忙了半天，心急火燎的，见有援可求，也让我给他发一条回家。也发“安抵”吧，他说。

坐着中巴往市区走，也没料到事后惹“邪魔”——日本当用汉字，“麻烦”之意。

发了“安抵”，曹元朗先生一路上仍百爪挠心，坐立不宁，手不离机地鼓捣手机，鼻尖一直汗汪汪的，把一个原本儒雅的江南男子，焦躁得像丢了魂。

直至在广东人的中餐馆进餐，曹元朗先生还没鼓捣明白。

我和曹元朗先生紧挨着坐，他还是没有放弃对手机的努力，最终开始怀疑自己的手机是买了水货，出了毛病，硬让我抠出我的手机芯片，换上他的手机芯片，试试信号，又打了个电话出去。

出门在一起就是朋友，有急事，谁的手机好用就用谁的呗。是吧？

谁知无端惹上了麻烦。

芬兰翌日早起，开机翻看昨天家里发来的短信，结果十多个短信全是一个陌生的号码发来的。

翻读一个，肉麻一次。不妨实录如下：

你想我了吗？

梦见我了吗？

梦里没做坏事吧？

回来我非挠你的手心不可！

我一天没看见你，就想死。上吊，吃安眠药。一想起你那个黄脸婆我就生气。

不许打野鸡吃，提防有禽流感……

岂有此理。又来一条：

嗨，回来去哪约会，我等不及了。

这扯不扯。

以毒攻毒，干脆发过去一条通牒：

再发肉麻短信污染无辜男士心灵，当心引狼入室。

玩笑好开，损失却无法弥补，这个没来头女人的“欲望短信”冲了我手机中家人发来的所有短信记录。

倒霉。只能如此。谁也别怪。

清晨窗外，瑞雪敷地，厚厚的，绒绒的，彤云密布，六七点钟了，天还黑漆漆的。这就是北欧的长夜吗？

洗漱完毕下楼用早餐。出国前就听人说，西方人的早餐是最棒的，花样繁多，做工精致，堪称盛筵，弄不好会撑破胃。果不其然，在静悄悄的二楼，早餐早已丰盛地阵列在一角，不见服务生，只有柔和的橘色灯光和轻曼的小提琴音乐。点心，有软的、硬的、方的、圆的、深色的、浅色的……形状色彩各异，统统盛放在篮筐里；香肠，有切片的、切段的、条状的、蒸的、煎的、肉味的、果味的；色拉，有水果的、蔬菜的、生鱼段的；水果，有西瓜、葡萄、金瓜；蔬菜，有西红柿、黄瓜、生菜叶；果酱，有梨的、山楂的、芝麻的……

鸡蛋皮上的商标有日期和产地。

蛋豆腐（叫不出确切的名字，姑且称之）很好吃，有白、黄两种，松松散散的，像北方菜俗称的“鸡刨豆腐”。

最好应是三文鱼片。听说，三文鱼是芬兰的特产，绝对新鲜，吃法与日本料理不同，不用蘸辣根儿，芬兰人端上来时已经用调料拌好。我端起盘子就打主意，不吃熟悉的佳肴，而吃有特色的珍馐，听说过、没吃过的尤其是重点，于是连连下箸，夹了好几片三文鱼片。

吃早餐还出了洋相。饮料机上全是洋文，又是好几排的按键，愣了好一会儿，挑了最下边的键，心想，下边的一定出量少，千万别一开而不可关，溢出杯子笑话就开大了。按一下，出一点，再按还是一点；换倒数第二个键按，哧啦，猛地喷出一股大水柱，眼看杯满水溢，手忙脚乱，重按最后一个键，谢天谢地，水柱总算停了下来，满满一杯，四下打量，幸亏来的人不多，没把笑话搞大。

过后得知，这是一个咖啡饮料机，三个键三种饮料：水、奶、咖啡。乱按一气，岂有不出乱子的。由于按法错误，接到的是一大杯少许咖啡和奶的水。

勉强喝下。

看见柜台边上有橙子切开的广告，断定那是一台水果饮料机，起身去接，没敢放量，只接了小半杯，本以为会像国内一样烫嘴，一试，差点儿把牙镇下来，钻心地冰凉。

骂自己上学时学的小语种，骂自己土包子，这不就是陈焕生进城吗？

是该洗芬兰浴的时候了。正是酒店对房客免费的时间，为什么不去见识见识？几个人结队而去，以备不测。导游说了，不要一个人行动，两个不少，三个不多，互相照应，免得“丢人”。

出于对昨晚听到的“男女同浴”的顾虑，一干人是忐忑不安地摸上门去的，约莫才早上7点多钟，不至于那样吧。

其实呢，其实可想而知。世界本没有那么邪恶，邪恶的是人的心。

桑拿室与国内洗浴中心里的没有什么区别，稍微有一点差异的是桑拿室里的条凳更高些，一米左右。人只有上个缓步台，才能坐到最上面的一个台阶上。

高有高的道理。热气是往上走的，人在高处坐，桑拿的效果更佳。难道这就是芬兰桑拿浴的正宗之处？

里面的门上画着高跟鞋，当然是女部。井水不犯河水，根本不是什么男女同浴。中等个子、梳着中分的赵辛楣先生调侃道：这不是狗咬猪尿泡——白欢喜一场吗？

桑拿室后边是一个长泳池，那才是不分男女可以共享的地方，不过必须穿泳衣泳裤，不像可以乱来。

遇到两个老俄罗斯，“哈拉少”、“哈拉少”地和我们打招呼。体型与我们差不多，大肚大腚，又膪又松，相扑横纲级的丑陋。

小说《十国城记》 心怀鬼胎洗正宗芬兰浴 试读结束。